罪と罰

「一度死のうとした人は

　二度と幸せになれないって

　知らない誰かが言っていた

　なんだか僕もそんな気がした」

 ──BGM”マイナス人生オーケストラ「お負けの人生」

母が、パニックを起こすようになってしまった。

夜中…私がトイレに行っているときに、私の部屋にわたしがいない、ということでパニックになり仕事を休んでしまったり。

昨日は…大変だった。酔った母が私の薬を管理しているのが分からなくなり、21日まで分けてくれているのに、薬の袋を並べて何を渡せばいいの、わからない、わからない、沈むが死んじゃう、沈むが死んじゃうと泣きじゃくり、私は死なないから！死なないから！とずっと言い聞かせていた。

辛い。そこまで追い込んでしまったのは私だし、私の精神が、持たない。

死にたい。死にたいのに、私は死なないから、と言い聞かせる、私は全然死にたいなんて思ってませんよ。と、振る舞う。

これがかなりキツイ。

かなり私も、精神的にきている。

ちょっとだまして精神科に連れていこうと思っている。

大好きな人を失いそうで、久々に吐いてしまった。

あなたの写真を入院中どれほど見返したか。どれほど会いたかったか。

私が悪いの、全部。

私はこれからどうやって償っていけばいいのだろう。

大好きな叔母は、生きているだけでいいと言ってくれたけれど。

私が傷つけて、それでもそばにいてくれる人に、どうやって贖罪すればいいのだろう。

遠くへ、いきたい。

痛む足がそれを邪魔するけれど。

遠くへ。遠くへ。遠くへ行きたい。

ごめんなさい。

私が、私を殺そうとして、ごめんなさい。嘘をついてごめんなさい。隠し事をしてごめんなさい。

戻りたい。元気だったころに戻りたいよ。

こんなの私じゃない。アクティブで、沢山働いて、うんと勉強もして、ニッコニコで色んなところ飛び回っちゃう。それがわたし、だった、と思う。

世界のすべてに怯えている。

今日も、痛い足を抱えてうずくまって夜を耐えるんだ。

それが私の罰だから。