今こそ、本気で
「もう一度手放した春を
始めるだけさ」
BGM”えんそく「狂い咲く春のはじめ方」
母がいない環境に安心している…
やっとくつろぐことができた。
父は日中仕事でいないし、家は広いし、（広すぎてちょっと引いた。ここに一人で住んでんの？）のんびりした喫煙タイムは設けられるし…）
あーーー来てよかった！
とりあえず父が帰ってきたら晩酌のお供をすればなんの問題もないはずだ。
元々私の考えは父親よりだ。だからこそ、夫婦喧嘩の仲裁に入ると、
「そうやって二人して私を責めるのね！！」
と母の被害妄想が始まるわけなんだけども…。
責めてません。一度も責めてません。
感情的になってばーっと暴言を吐く母に、真っ向から正論をぶつけるのが父。
でも父も感情的になると、暴力に走る。
それを私がとめようとする。
結果として二人の八つ当たりが私に来る。
やーん。
そんな感じでうつ病になった。
私はいま！両親公認の無職だ！！
働きながら文章を書くのは私にとって非常に難しかった。
というか、鬱がひどすぎて本も読めないし、自分で書くなんてまるっきりできなかった。鬱の症状のひとつ、本が読めない。
学生の時の私に言ったらドン引きするだろう。え、そんな未来待ってんの…？って。
中学の時は勉強なんて教科書みりゃ全部書いてあんじゃん？という舐め腐った考えで授業中ずっと本を読んでいた。
まだ辞めないで全日制の高校に行ってた時は、図書室の奥の誰も来ないようなニッチな部屋に入ってソファで本読みながら寝てたら中学生が学校見学に来てものすごく気まずくなった。
大学に入ると、それまでと一転、私より本を読んでいる子がたく…さんいて、焦った。しかも岩波文庫ね。（伝わる？昔の文豪とか哲学者とかしか出してない出版社）
そんな私が！本が読めなくなった時の絶望感って言ったらない。
でも今はーー！読めるーーーー！
私は芥川賞取る女だって言い続けてきたけれど、それ、冗談でもなんでもなくって。
マジで、芥川賞取る女になると思っている。
応募する賞も決まった。
でも審査員の本読んでないから読まねば…。
仏さまが導いてくださったのかな、という話をしていた。
「お前は本を売るんじゃなくて書くんだ」って。
そんな感じ。
今の悩みはタイピングのスピードがめちゃくちゃ落ちたこと。
今、私は本が読める！
